История Марии П.

Мой путь в Йогу.
С самого раннего детства чувствовала себя, какой-то другой, не как все. Я не умела, ссорится, если кому-то хотелось мою игрушку, я с радостью её дарила, за что мне от мамы попадало Smile. Я дружила со всеми, особенно с теми с кем никто не дружит, не понимала, зачем дети ссорятся. Мне было жалко каждого прихлопнутого комара, а свою кошку берегла больше чем себя. Мир казался таким прекрасным удивительным. Я интуитивно стремилась к чему-то запредельному. Но я была очень беззащитной, не умела защищаться, если даже меня обижали, и я плакала, стоило обидчику показать мне палец, я уже смеялась. Старые подруги до сих пор вспоминают как я в детском саду ни на кого даже «дура» не могла сказать, как бы меня не выводили.

Попав в школу, оказалось, что у меня дислексия, я очень медленно читала, ужасно писала и не могла связанно высказывать свои мысли, за то было хорошая фантазия, воображение и смекалка. Трудности в учебе стали вызывать во мне комплексы неуверенности в себе, с которыми пришлось бороться всю жизнь. Я старалась быть как все, чтобы надомной не издевались. Стала натягивать на себя шаблоны поведения несвойственные мне, но в которых я чувствовала себя сильнее, но всё равно не теряла веры в чудо, во что-то запредельное, невыразимое. Я чувствовала его поддержку. В 12 лет вместе с сестрой по-крестились в церкви, не смотря на то, что родители были убежденные атеисты.

В подростковом возрасте это чувство Высшего притупилось. Таким образом, к концу учёбы в школе и в университете я была почти как все, дискотеки, алкоголь, но я всегда как могла, контролировала себя и не скатывалась как некоторые. Всё же сделала достаточно ошибок, и этого хватило для наработки не самой благой кармы, которую впоследствии мне пришлось многие годы искуплять.

Я с детства представляла себе свою семью, где никто ни когда не ссорятся, где между супругами полное понимание и доверие. У меня не укладывалось в голове, как любящие люди могут ругаться? Ведь они вроде бы умные рассудительные люди, а объяснить подчас ничего друг другу не могут.

Я встретила своего будущего мужа в студенческой компании, где основным развлечением была водка. Он был высокий, красивый, сильный, спортсмен, душа компании, но такой несчастный! Мне очень хотелось помочь ему, показать, что мир не такой ужасный, как он себе представлял. Наши взгляды на мир были просто абсолютно противоположные. Это была роковая ошибка, неправильная мотивация для создания близких отношений, тем более семьи, а может быть всё так, как и должно было бы быть, и я должна была пройти этот путь. Тем не менее, мы стали жить вместе. Карма стала едина, прошли точку невозврата. Мне много приходилось терпеть, и не хватало сил разорвать отношения, хотя я понимала, что наши отношения бесперспективны, что мы никогда не будем близки по настоящему друг другу.

Я жила с ним как на пороховой бочке, которая периодически взрывалась, и я не знала, в какой момент это в следующий раз произойдёт. Периодически 1 – 2 раза в год с ним происходили несчастья, аварии, избиения и т. п.  Алкоголь был неотъемлемой частью его жизни. Мне настолько были очевидны все причины этих неприятностей, на самом деле я удивлялась, что их не больше чем могло бы быть и последствия не такие трагичные. В нём было очень много злости, ненависти, постоянного осуждения всех, это не могло не привлекать несчастья. Мои доводы были для него абсурдны, он считал, что все вокруг во всём виноваты, но только не он. Как я сейчас понимаю, это было для меня хорошей практикой наблюдения и понимания причинно-следственных связей, для меня с каждым разом становилось это всё более и более очевидным. Всё равно мы влияли друг на друга и менялись.

Жить в семье для него было очень трудно, можно сказать невыносимо, особенно когда пошли дети. Заботиться он не умел, и ему был нужен покой, которого не было дома. Он нашёл выход, нашёл работу, связанную с командировками. Поначалу была семейная идиллия, ни каких скандалов, когда приезжает папа дома праздник, но потом командировки становились всё дольше, наша связь с ним становилась всё слабее. Это продолжалось в течение 8-ми лет, в результате приезжал уже не муж, а чужой человек.

Утешением для меня были дети. Я полностью посвятила им свою жизнь, это стало смыслом моей жизни. Я заботилась о них, учила, училась у них, они были и есть свет в моей жизни. Всё же мне было очень тяжело, я понимала, что всё не правильно, что я хочу нормальную семью, интимных отношений практически не было, но больше всего страдала из-за отсутствия духовной близости. Стала искать выход, как мне выбраться из этой ситуации. Моя сестра увлекалась эзотерикой, я ещё тогда понятия не имела, что такое есть (это было 6 лет назад), она дала почитать мне книгу, которая дала мне ответы на некоторые вопросы, но ввергла меня в жуткую депрессию, я решила, что лучше я не буду этого знать. Но всё равно это послужило для меня толчком для своего духовного роста. Я стала стараться разбираться в жизни в ситуациях сама, без книг, на собственном опыте и на опыте близких мне людей.

Так я карабкалась к знаниям до прошлого года, пока я не пообщалась с одним священником, который как-то проникся ко мне и сказал, что в священном писании сказано, что такие души как твоя могут изменить мир к лучшему, если наберутся душевных сил. В тот момент я чувствовала, что сил-то у меня как раз практически-то и нет. Я поняла, что самой мне не справиться и стала искать, где мне взять этих сил, кто бы мог мне в этом помочь. Я молилась господу, чтобы направил меня в нужном направлении. Мне стали приходить знаки, от близких, натыкалась, казалось случайно, в интернете, снилось во сне слово Йога. У меня было представление о йоге как о зарядке. Но всё же поняла, что я должна стать преподавателем йоги.

Стала искать курсы, где могла бы учиться. Почти сразу попала на сайт WWW.OPENYOGA.RU и сразу поняла, что я попала домой. Хотя поначалу ещё были сомнения, из-за заниженной самооценки. Потяну ли я учёбу у МОЙУ? Но продолжая вникать, изучать всё сомнения отпали, я почувствовала сильное родство с этой школой, всё мне было очень близко и как будь то знакомо. Мне было важно, что материал давался с нуля, ни какой предварительной подготовки было не нужно и тем более так всё последовательно, всё продумано. Слушая лекции, голос Вадима Валериевича поначалу показался слишком каким-то звонким, понравился не сразу, но смысл объяснялся настолько доходчиво, простыми словами, объяснялись достаточно сложные для понимания вещи, очень  адекватно, вменяемо и понятно. Важный для меня был момент, когда я услышала о принципах йоги, я поняла, что я в надёжных руках, появилось доверие к школе, потому что я по жизни всегда интуитивно старалась следовать им, я почувствовала, насколько это серьёзная опора, фундамент всего учения. Поступив и став студенткой, была безумно счастлива! Но на тот момент я и не предполагала, сколько чудес произойдёт у меня за этот год и насколько действительно изменится моя жизнь!

Я очень сильно изменилась, на всех уровнях, моя кармическая ситуация развязалась удивительно безболезненно для всех. Я очень многому научилась, появилась уверенность в себе и своих силах, я встретила своего любимого человека, свою мечту! Самое главное я чувствую, что возвращаюсь к своему естественному состоянию, которое чувствовала в своём детстве, наполненное красотой, добром, любовью ко всем, искренностью! Жду с нетерпением начала преподавания, чтобы дарить людям эти действительно, реально работающие практики и древние знания йоги.

Я счастлива, и желаю всем счастья, и найти свой путь в этой жизни!  

Добавить комментарий