Как я пришла в йогу
Я уже даже не спорю, не огрызаюсь, не отбиваюсь от этой назойливой темы. Я размешиваю сахар в чае и, слегка улыбаясь, думаю о том, а есть ли вообще такие слова, с помощью которых я смогла бы объяснить маме ту зудящую, не дающую мне покоя пустоту внутри меня, тот настырный голос где-то в подсознании, который всё нашёптывает и нашёптывает мне: «И это не то, и этого не достаточно, и здесь не твоё место». Как объяснить ей, что мои увлечения – это не метания из стороны в сторону, как ей всё время кажется, а просто поиск. Поиск себя. Поиск того, что даст мне ощущение того, что всё в моей жизни правильно. Что всё идёт так, как надо. Что моя жизнь зависит от меня и что я смогу когда-нибудь сказать, что я знаю, зачем я живу и почему я живу именно так, а не иначе.
– Посмотри на своих подруг, в конце концов! Живут себе спокойно, детишек рожают, всем довольные, ничем не озадаченные.
Слегка заметно ухмыляюсь. Это точно. Я давно уже не говорю с подругами о том, что меня гнетёт. Они любят меня, и я люблю их, но если я им расскажу о том, что каждый день меня душит страх, что я трачу свою жизнь не на то… что, возможно, проживаю вообще чью-то чужую жизнь, то вряд ли они смогут понять, о чем я говорю. Их полное недоумение выразится лишь в одной фразе: «Дорогая, не кажется ли тебе, что ты «слишком много кушать» (с)? Зажралась, одним словом». Может, и правы будут. По-своему.
По утрам я с удовольствием хожу на работу. Я долго шла к тому, чтобы работать именно здесь и на этой должности. Но мысль о том, что я буду работать на этом месте до самой старости, приводит меня в панический ужас. По вечерам я с еще большей радостью спешу домой. Там начинается моя относительная свобода.
Казалось бы, счастливый человек. Чего еще ищу? Чего хочу?
Но сидя за ноутбуком, незаметно для себя набираю в поисковике риторические вопросы, на которые вряд ли мне кто-то сможет ответить. Одна страница за другой, 10 ссылок там, 10 ссылок здесь… МОЙУ… Что это? Йога? Университет? Такие университеты существуют? Удивительно! Наверняка, платно и стоит кучу денег. Закрываю ссылку.
Но йога – это интересно. Начинаю уже более осмысленно запрашивать информацию, ищу йогу ближе к своему провинциальному городку. Запрос один… снова МОЙУ. Закрываю. Запрос второй… опять МОЙУ. Да что ж ты такой настырный-то? Улыбаюсь, мне нравится думать, что это не случайно. Ну что ж, если вы так настаиваете, я посмотрю, что у вас тут делается…
И вот я здесь. Теперь я заочная студентка. Я не получила всех ответов и не ожидаю, что получу их. Я не решила всех своих проблем, но и не ожидаю этого. Зато я точно знаю теперь, что моё ощущение одиночества – мнимое, что есть люди, мыслящие как я, говорящие на одном со мной языке, такие же ищущие себя и свою дхарму. Теперь-то я знаю, что путь, который я ищу и которым хочу идти, так называется – Дхарма. Теперь я точно знаю, что ощущение того, что есть что-то больше, выше, значимее – это не плоды моих фантазий. И мир, в котором мне было так тесно, не более чем моя иллюзия. Мой мир действительно может быть таким, как мне того хочется.
И я знаю, что однажды, когда мама будет в очередной раз наливать мне чаю, ей больше не придется переживать о том, что дочь, размениваясь по мелочам, пропускает что-то важное…